ŠALE

Upravo je trebao početi korizmeni križni put, kad jave župniku da je Jozo zvani "Ateist" na umoru i htio bi se ipak pred smrt pomiriti s Bogom i Crkvom. Treba ići odmah, ne smije se čekati. Da ne mora otkazati križni put pozove župnik sakristana: "Predmoli ti danas križni put, pa ako stignem još do konca, dat ću blagoslov." Pohod bolesniku trajao je mnogo dulje nego je to župnik predvidio. Zato se uvelike čudio kad je na povratku vidio da je u crkvi još svjetlo i čuje molitvu ljudi. Kad otvori vrata i uđe u crkvu čuje sakristanov glas: "Trideset i četvrta postaja: Veronika se udaje za Šimuna Cirenca."
*******
Jedna je starica vodila magarca na pašu i usput molila krunicu. Naiđe prolaznik, koji čuvši magarca kako njače, reče: "Slušaj, stara, svog magarca kako odgovara na tvoje molitve!" Starica na to odgovori: "Ne, gospodine, moj magarac ne zna moliti. To se on raduje što vidi nekoga od svoje vrste."
*******
"Mi imamo modernog župnika", kaže jedan katolik drugome. "On nam u propovijedima govori, kako se u današnjem svijetu može sačuvati vjera." - "Naš kapelan je moderniji", kaže drugi. "On nam u propovijedima kazuje što više ne moramo vjerovati."
*******
Stari bračni par - on ima 104 godine, a ona 103 - stigne zajedno u nebo. Oduševljeni su, sve je lijepo, divno, ugodno. No, muž se odjednom ljutito okrenu prema ženi: "Vidiš, to smo mogli uživati već možda i 40 godina, da nas nisi stalno kljukala s onim smrdljivim češnjakom."
*******
U prepunom tramvaju sjedi svećenik i čita. Odjednom čuje kako iza njegovih leđa jedan čovjek govori drugome: "Kad bih ja imao bedastog sina, dao bih ga da bude svećenik." Svećenik se okrene, pogleda čovjeka i kaže: "Vidim da u toj stvari Vi imate drugačije mišljenje od Vašeg oca."
*******
Poslije pregleda, liječnik će župniku: "Morat ćete hitno na operaciju. Sluh vam je ozbiljno oslabio." Na to župnik pogleda liječnika i zamoli ga: "Možete li mi odgoditi za 3 mjeseca, dok sadašnja orguljašica ne ode u mirovinu?"
*******
Dvojicu misionara, na njihovom putu, ugostila je jedna velikodušna obitelj. Nisu htjeli biti nepristojni pa nisu odbijali ponuđeno vino. Kada su se vraćali u samostan, kaže jedan drugome: - "Hajde ti ostani iza mene i gledaj hodam li ravno." Nakon što je prohodao nekoliko metara upitao je subrata: - "Jesam li hodao ravno?" - "Ti jesi hodao ravno, ali ne razumijem tko je ovaj koji je išao uz tebe."
*******
Čuo sam da si se na odmoru zaručio s nekom mladom učiteljicom! - Da, ali smo se već razišli. Uvijek kada sam zakasnio na sastanak morao sam donijeti pismeno opravdanje od svojih roditelja.
*******
Razgovaraju Ivica i Perica: - Ivica: "Srećom da moj otac nije živio u Isusovo vrijeme kada je On iscjeljivao bolesnike." - Zašto? - upita Perica. - "Moj otac je po zvanju liječnik i ostao bi bez posla" - odgovori Ivica.
*******
Bio sam kod liječnika i rekao mi je da trebam prestati igrati nogomet - objašnjava Pero Mati. - Što, zar već imaš slabo srce? - zabrinuto će Mate. - Ma, ne, doktor je bio u publici i vidio je kako igram.
*******
U jednoj galeriji moderne umjetnosti posjetitelj je u knjizi dojmova pod rubrikom: "Razlog posjeta", napisao: "Prolom oblaka".
*******
U pismima čitatelja neka je gospođa postavila uredniku pitanje. - Od kad imam svoj vrt moj je život mnogo sretniji. Jedino što ne mogu razlikovati biljke, koje sam posadila, od korova. Možete li mi savjetovati što da učinim. - Urednik časopisa je odgovorio: - Jednostavno sve prekopajte i ono što bude opet izraslo to je korov.
*******
Studentice na klupi u parku glasno razgovaraju: - Prvo sam imala hepatitis, pa sidu, i infarkt na kraju. - A ja sam dobila herpes, ebolu i moždani udar. Prisluškuje to stariji gospodin, pa začuđeno upita: - Uopće ne djelujete bolesno. Djevojke, kako ste sve to preboljele? - Što vam je!? Nismo ništa preboljele - to su pitanja koja smo imale na ispitu iz medicine.
*******
Žena pozove poznanike na večeru. Kad su sjeli za stol reče ona svojoj šestogodišnjoj kćeri: "Bi li ti htjela predvoditi molitvu?" "Ne znam što bih rekla", odgovori djevojčica. "Samo reci ono što tvoja mama kaže", odgovori joj majka. Kći sklopi ruke, pogne glavu i kaže: "Bože, pa zašto sam pozvala ove ljude na večeru?"
*******
Na vjeronauku pita vjeroučiteljica Ivicu da nabroji deset Božjih zapovijedi, kojim god redom želi. Ivica: "Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta."
*******
Mladi je obraćenik upitao svećenika: Hoću li se sada morati posve odreći svijeta? Ne brini se - odgovori mu ovaj - ako si se doista obratio svijet će se odreći tebe.
*******
Bacio Šiptar u glavu Jovi nešto i rani ga pa završe na sudu! Kako je bilo - pita sudac? - Ma poljako koljega sudija... nije bilo da mu napravim nešto teško ili ne dao Bog nažao; ma bacio sam mu papriku! - Ma ne budali, kakovu papriku - a vidiš li da si ga svega polomio - unakazio si mu lice! - Ma paprika kad te kažem; samo je bila fljaširana!
*******
Neki strastveni pušač pročitao je toliko puno knjiga o štetnosti pušenja da je na kraju prestao - čitati!
*******
Razgovaraju pijanac i doktor. Doktore, neprestano mi se tresu ruke. - Pijete li previše? Ne, najviše mi se prolije!
*******
Dijete zahvaljuje teti na primljenom daru: Hvala ti za dar, teta. - Oh, nema na čemu, zlato tetino! - Znam, ali mama kaže da ti ipak zahvalim.
*******
Majka priprema sinovima, petogodišnjem Ivici i trogodišnjem Peri, palačinke. Kada su se djeca počela svađati oko toga tko će dobiti prvu palačinku, majka je vidjela priliku da svojoj djeci održi lekciju: Da je Isus tu, on bi rekao: "Neka moj brat dobije prvu palačinku, ja mogu čekati." Ivica se okrene mlađem bratu: "Pero, ti budi Isus!"
*******
Učiteljica razgovara s djecom u školi o očuvanju hrane. - Kako bi npr. bilo najlakše svinjsko meso sačuvati svježim? - upita Mariju. - Tako da pustimo svinju živjeti! - odgovori mala Marija.
*******
Jučer sam uništio dvadeset muha. Pola ih je bilo muških a pola ženskih. - A kako si to znao? - Jednostavno, muške muhe kupile su se na rub čaše, a ženske su se zadržavale pred zrcalom na zidu.
*******
Zove premijer Sanader franjevački samostan tražeći pomoć S druge strane telefonske žice čuje riječi: Ne, gospodine premijeru, mi nažalost nemamo formulu kojom bi i vi pomoću pet kruhova i dvije ribice nahranili gladni narod...
*******
Razgovaraju muž i žena. Muž je potpuno pijan i rakija se osjeti na kilometre. Da bi se opravdao pred ženom, muž posiže za biblijskim citatom: "Što izvana ulazi u čovjeka, ne može ga onečistiti... Znam, znam, - odgovori žena - nego ono što iz njega izlazi. Zato te molim, prestani piti i operi zube, jer smrdiš na kilometre.
*******
Pitali jednu svekrvu: "Da li ti je nevjesta kako ljuta?" - Ne može biti ljuća. Eto pogledom mlijeko kiseli!
*******
U samom središtu grada neki pijanac nemilice tuče svoju ženu, a među promatračima zatekne se i jedan svećenik. - Velečasni, zar nećete stupiti u akciju? - obrecnu se na njega jedna dama. - Nemoguće - odgovori svećenik, gospođa je još živa.
*******
U župnikovu vrtu sazrijele jabuke. Želeći se zaštiti od lopova, župnik je napisao upozorenje: "Bog sve vidi". Sutradan nestale sve jabuke a uz župnikovo upozorenje bilo je dopisano: "Bog nije izdajica".
*******
"Tata, kupi mi za Uskrs bubanj" - moli sin tatu.
"Što ti je?! Ako ti kupim bubanj nikada neću imati mira".
"Ne boj se, bubnjat ću samo kad ti budeš spavao".
*******
Starija gospođa tuži se svećeniku da je ohola. Svećenik je upita: U čemu se sastoji ta oholost? Kada nedjeljom obučem svečanu haljinu stanem pred ogledalo i divim se kako sam lijepa i privlačna. Gospođo, to nije oholost, već zabluda!
*******
Došli čestitari na proslavu stogodišnjice života jednoga bračnog para. Međutim, djece im nije bilo. Na upit gdje su im djeca, žena odgovori: "Imali su već 80 godina, bili su stari i umrli su. No, najednom se čula vika iz susjedne prostorije. "Tko je to onda tamo u susjednoj sobi tako bučan i vesel? - slijedilo je slijedeće pitanje. "A, da, to su naši stari roditelji. Vjerojatno se svađaju oko oporuke, kome će što ostaviti.
*******
Otišli Stipe i Ante u Njemačku. Nakon nekoga vremena vratio se Stipe s mercedesom. Vozi se on tako i susretne Maru, Antinu ženu. Mara ga upita: "Gdje je moj Ante?" "Doći će on vlakom" - odgovori Stipe. Ajme, meni, a gdje će ga parkirati.
*******
U svom životu do sada sam slagala samo tri puta - hvali se jedna žena u društvu prijatelja. - I ovo sada je, znači, četvrti put! - dobaci netko od prijatelja.
*******
Bolio me zub, pa ga je zubar izvadio. - I jel' te još uvijek boli? - Ne znam više, jer je zub ostao kod njega...